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A cura que sai da floresta amazônica.

Este texto será um pouco diferente. Deixarei a Enfermeira e a Técnica de Enfermagem que vivem em mim, falarem um pouco. Estas duas ficaram caladas durante muitas postagens, mesmo aquelas em que o assunto saúde andou presente.
A floresta amazônica sempre foi alvo de muita curiosidade e pesquisa ao longo dos séculos, toda essa diversidade atraiu pessoas de todo o mundo e a biopirataria é algo combatido, porém real, apesar das operações que envolvem proteção da floresta.
Quando eu era criança ouvia muitas histórias acerca de medicamentos naturais e como meus avós curavam as doenças com chás, ervas e remédios caseiros, pouco tive contato com os remédios alopáticos (vendidos em farmácias) e esse conhecimento tão empírico, adquirido na minha infância, me fez entender melhor quando estudei em antropologia como o homem se comportava diante a doença.
Por isso hoje a técnica e a enfermeira vão escrever, serão as duas por que são distintas em suas experiências de vida. Eu via na minha infância minha avó curar dor de estômago com um chá de casca de laranja seca, ela fazia o chá e me dava, logo eu vomitava, escovava os dentes e tomava bastante líquido, claro que era um tratamento horrível, mas a dor da má digestão passava por força da expulsão do alimento e eu era hidratada com aqueles litros de água que era obrigada a tomar. Este método de “purgar”, “vomitar”, “extirpar” remonta a “Teoria dos Humores de Hipocrátes” que fazia seus purgantes e laxativos acreditando que o desequilíbrio dos líquidos no corpo é que fazia a doença e, ele não estava tão longe da realidade .


As quatro estações amazonenses: Verão, quentura, calor e mormaço.
- Inverno!!! Quanto tempo! Ainda bem que chegastes. Um pouco atrasado, mas viestes nos visitar. Ah! Entra, senta, toma um cafezinho quente conosco, sei que vens de uma longa caminhada anunciado pela tua prima distante Sandy que deu um grito lá dos EUA dizendo que estavas a caminho e levou nossos telhados, árvores, outdoors, abriu crateras e desabrigou pessoas.
Chegastes 11 dias atrasado, mas tua presença se faz necessária entre nós. Nem te conto que estava ficando insuportável viver por aqui nesta terrinha quente. Ontem percebi, ao passar roupa, que a quantidade de peças daria para usar duas semanas, é impossível usar uma camisa, ou um vestido o dia inteiro, calça jeans nem pensar!
E viestes para refrescar nossos dias, mas te peço sejas cauteloso com os nossos bueiros mal cuidados, que fales para teu amigo vento que seja mais piedoso com nossos telhados que ressecam com o calor e se soltam com muita facilidade. Não precisa ser tão intenso para mostrares tua força por que precisamos nos deslocar em carros e nem todos são tão prudentes ou respeitam que dirigir na chuva exige mais habilidade e mais reflexos. Visibilidade ruim e pista molhada são risco alto para acidentes e o SAMU, os bombeiros, muitas vezes, precisam resgatar pessoas embaixo de tuas águas, no escuro e algum precipício.
Mas não te acanhes, entre, fique e boa estada durante teu tempo conosco, só te peço ainda que tenhas compaixão dos ribeirinhos, dos favelados e de quem mora em lugares ermos, eles são pessoas como nós, mas que tiveram pouca oportunidade para viver em um lugar melhor.
Hoje o dia amanheceu chuvoso, desde as quatro horas da madrugada que chove muito, a cidade deve estar alagada, muitos danos a muitas pessoas, a defesa civil, o SAMU e os bombeiros devem estar trabalhando feito loucos. O inverno chegou 11 dias atrasado, estas chuvas geralmente começam dia 01 de novembro, estava ficando muito difícil viver aqui nesse calor intenso.
Passarei o dia estudando com o Eddye que acordou as 06h30min tomou banho, café e quando acordei as sete e meia já estava estudando há muito tempo no nosso sofá. Amanhã será a prova do SIS/UEA, estamos na reta final, hoje estudaremos Filosofia e filosofaremos o dia inteiro.
Um bom dia a todos, sei que pra muitos a chuva significa dormir até mais tarde enrolado em um edredom, mas para outros significa estar no meio da rua molhado sem ter para onde ir por que as águas levaram sua casa e suas coisas. Enquanto uns brigam por que a internet fica com o sinal ruim, outros brigam por um lugar, sabe Deus onde, para passar a noite.
Estou indo, vou encontrar com a turma da filosofia agora.
Jane Uchôa.
A simpatia infalível!

O ano novo sempre é marcado por simpatias, promessas, dívidas, limpezas, novos caminhos, às vezes, novos amores, trabalho, estudos. Como todo bom ciclo, o começar novamente é sempre cheio de expectativas e esperanças.


E junto a isso temos as simpatias... quer coisa mais engraçada e sem lógica do que simpatia?


Veja só estas:

Comer lentilha traz fartura. Certo, fartura, mas de quê mesmo?


Tenho uma amiga que diz que ela não tem gordurinha e sim fartura! Já pensou no seu pedido comendo lentilha? Que tragédia pode ser para a sua silhueta! Eu como lentilha toda semana, e a fartura que tenho é quando faço compras no fim do mês, a geladeira fica farta!


Mas se você quer dinheiro, reza a lenda que você deve comer romã e guardar as sementes na carteira, com o cuidado para as pessoas não saibam, pois se descobrirem, irão ficar inveja de você. Bem, se eu tivesse dinheiro suficiente para comprar romã (aqui é caríssimo) eu não estaria fazendo simpatia e, a simpatia é meio dúbia, não? Primeiro que ninguém vive pegando na minha carteira e segundo vão ter inveja do quê mesmo? Por que você é rico e pode comer romã? Ou por que você comeu romã para ser rico, mas não é rico porra nenhuma e a semente é só bossa?!


E a carne de porco no ano novo? Esta é a pior de todas. Coma carne de porco por que o porco fuça pra frente e o peru, chester e frango ciscam pra trás. Todo mundo sabe, até meu sobrinho de quatro anos que o peru é tradição no natal e no ano novo. Quer dizer que as principais empresas não vendem, de fato, estas aves no ano novo? Será que produzem o ano inteiro só pra vender no natal e nas festas de confraternização? Cisca pra trás, fuça pra frente... Comer caranguejo então nem pensar né? Anda de lado!


Eu estava conversando com a Elisabeth num dia destes de faxina em casa e ela me contou sobre uma pessoa que fazia todas as simpatias e mandingas possíveis para ganhar dinheiro no ano novo e todos os anos era a mesma coisa. Então a pergunta instantânea foi esta:


- E ela é rica?- Nada! Mora numa casinha que dá dó!


- Oxi! Então é melhor a gente não fazer nada né? Vai que dá errado!


Depois disso fiquei pensando como as pessoas associam coisas que não tem nada a ver com seus projetos e ambições. Veja estes:


Se você quer passar no vestibular ano que vem, pinte as unhas de azul, esta cor é a que você precisa para te dar tranquilidade nas provas. Hum! Esmalte azul? Vou falar com meu filho para ver o que ele acha de pintar as unhas no ano novo de azul! Ah a simpatia é só pra mulher?! Homem não tem direito? Como não? Isso é discriminação! Vou procurar a associação dos homens que não pintam a unha de azul para reclamar! Gente, aterrisa! A única simpatia que você deve ter é pelos seus livros, estuda!


Para arranjar um amor de verdade, anote o nome dele 7 vezes em um papel e coloque no sapato esquerdo. A meia noite do dia 31 bata o pé 7 vezes no chão enquanto repete o nome dele. Para garantir é melhor abraçar alguém do sexo oposto depois das batidinhas. Veja que mico isso. Quer dizer que o seu amor de verdade não sabe que é seu amor de verdade? E você precisa bater o pé sete vezes e falar o nome dele feito uma louca, já pensou você numa festa? Vão pensar que você está matando barata e ficando doida também! Chamar por alguém que não está lá!? Agora quanto a abraçar alguém do sexo oposto é uma boa ideia, já pensou se o tal amor de verdade está ali na sua frente e você fazendo papel de besta, em tempo de quebrar o salto com um inútil que nem lá está?


Novamente, para ter mais dinheiro, exatamente as 23h30min  coma cinco uvas e retire as sementes, primeiro para não dar dor de barriga e segundo para colocar num pedaço de papel embrulhado. Coloque na carteira e mantenha o ano todo, isso fará ter muito dinheiro. No final do outro ano jogue as sementes na água e repita o processo.
O grande problema é manter estas sementes sem mofar nesta cidade quente! E claro, se você perceber que não ganhou nada, além do esperado, vai fazer de novo para quê? Vai trabalhar que é mais negócio.


Uma que eu acho hilário: Se vista de branco para celebrar a paz! Meu amigo, eu celebro a paz o ano inteiro quando estou no hospital, aí chega 31/12 eu vou celebrar a paz de novo? E outra: branco engorda! Nem pensar em usar vestido branco!


Falando em roupa a mais engraçada mesmo é sobre as calcinhas:
Calcinha branca – paz;
Calcinha vermelha – amor;
Calcinha amarela – dinheiro;
Calcinha verde – esperança.


Difícil escolha viu? Se eu escolho o amor, fico sem paz, dinheiro e esperança. Apesar de que o amor tem destas mesmo. Alguns, muitos, relacionamentos tiram sua paz, levam seu dinheiro e te tiram a esperança de ser feliz um dia.


Se eu escolho a paz. Fico sem amor, sem dinheiro e sem esperança. E amor só enche barriga noves meses, quando a necessidade (dinheiro) bate na porta, o amor sai pela janela, a esperança é a última que morre, portanto o amor morre antes, mas se não tem esperança nem isso tem para morrer.


Se eu escolho o dinheiro. Fico sem amor, sem paz e sem esperança. Melhor um amigo na praça que dinheiro no banco? Olha... Há controvérsias! Se o amigo tiver o dinheiro será o ideal, mas no caso aqui existem pessoas que tem muito dinheiro (tráfico), mas não tem paz nem esperança de amanhecer vivo!


Se eu escolho a esperança. Fico sem paz, sem esperança e sem amor. Aí não dá né? Essa história de viver na sociedade alternativa é coisa do passado, tem que ter grana amigo, paz pra gastá-lo e amor pra viver... Já disse Almir Sater:


(...)É preciso amor
Pra poder pulsar
É preciso paz pra poder sorrir
É preciso a chuva para florir(...)


Mas e aí? O que faço em relação a escolher a calcinha? Sem esquecer que aqui nesta simpatia, é clube da Luluzinha! Homem pode usar a cueca que quiser, o problema é a calcinha da namorada ou esposa.


Bem eu sugiro duas opções: Ou você abre mão de tudo para ver o que vem, e coloca aquele vestido colado, com meias cor da pele, sem calcinha! Primeiro que é pra não marcar e, segundo, para não usar cor nenhuma. Você pode, ainda, mandar fazer uma calcinha colorida, tendo o cuidado de não usar roupa transparente, você não quer pagar mico, ou melhor, calcinha! Assim você garante um amor com muita grana e paz para gastá-lo, com a esperança de ninguém te tomar!


Piadas e gozações a parte. Respeito quem faz, acho legal... sadio se a pessoa não levar isto a ferro e fogo, mas também não deixo de achar engraçado. Perco o amigo, mas não perco a piada!


O ano novo é sempre expectativa, promessas e, por favor, não me repita àquela velha promessa de mulher preguiçosa: ANO QUE VEM EU VOU EMAGRECER! Se você quisesse de fato emagrecer não estaria comendo tudo o que vê pela frente “só por que é natal e ano novo”. Isso tem todo ano, não desperdiça tempo!


Um feliz ano novo para todos com todas aquelas recomendações de sempre. Mas a minha recomendação é só uma. Que o senhor te conceda saúde e que você saiba mantê-la, pois sem saúde não há paz, não há dinheiro e não há esperança de ser realmente feliz!


2013 GLORIOSO PARA TODOS!



Imagem do Ato III
Concerto de Natal "Glorioso!" - Uma noite gloriosa no Teatro Amazonas
Este ano vai ser diferente, o teatro está pronto, ficou lindo! 
Embora ainda não esteja rosa, mas nosso natal será lá.
Mas mulher, nem inaugurou! 
Estão faltando umas coisinhas lá por dentro.
Não inaugurou para você! Seu sem imaginação! 
Para quê aquela área enorme do lado?
Vamos nos reunir ali para esperar o natal, levaremos nossa filha, 
e minhas amigas irão para dançarmos ao ar livre, 
será lindo, será maravilhoso, será... 
GLORIOSO! 


A patroa estava exultante, o teatro tão pedido foi construído e seu Barão da Borracha franzindo a testa diante deste pedido de sua adorável exigente esposa.
Ficções a parte, isto de fato aconteceu. No dia 25 de dezembro de 1896  a sociedade amazonense reuniu-se ao lado do teatro Amazonas prestes a ser inaugurado e ali tiveram seu primeiro natal, moças bonitas vestidas com roupas da época e cavalheiros elegantes, todos muito felizes com a novidade na cidade.

Viagras da Floresta


O velhinho estava reunido com os amigos bem mais novos no interior, todos caipiras e muito falantes. Gargalhavam e se gloriavam de suas performances na cama.
- Eu dou 3 por noite.
- Eu dou 5!
- Eu dou 4!
- Eu dou 8!
 (8?!)

Então olharam para o velhinho que estava quietinho no seu canto caladinho e perguntaram:
- E tu velho? Dá quantas tentativas e quantas desistências em uma noite?
O velhinho olhou para eles do alto de todos seus anos de alcova, um know-how incontestável, um sem número de conquistas ao longo do tempo e respondeu:
- UMA!
Os homens morreram de rir, gargalhavam fazendo troça do velhinho.
- Mas é uma bem dada, que arreia a “caboca”, ela não volta pra buscar outra – completou.
Os homens ainda rindo da astúcia do velho começaram a perguntar sobre o “segredo”,  uma possível “poção, chá , elixir” algo que o ajudasse em sua condição de homem já debilitado.
- Ah tem sim meu fio!! Tá vendo aquela árvore ali?
E todos olharam na direção da árvore.
- Então, todo dia eu vou lá e “rapo” um pedacinho da árvore pra minha “véia” fazer um chá, assim todo dia eu consigo dar UMA, mas é UMA muito bem dada!
Eles riram do velhinho e se despediram indo para suas casas­.
No outro dia o velho chega no terreiro que estavam e começa a trabalhar, de repente olha na direção da árvore que apontou para os amigos.
Estava só o lugar...os garanhões “raparam” a árvore toda.
O velhinho sorriu e pensou:
- Bando de cabra mentiroso, coitada da árvore, não tinha nada a ver com a história!
Falar de performance na cama é igual contar piada de pescador. Todo mundo quer ser o bom, quer ser o cara, pega tudo e quer ser o que não consegue muita das vezes. Culturalmente acreditam, também, que podem interferir com artifícios neste tão sonhado ranking, o ranking do sexo.
A floresta Amazônica com suas mais de 2.500 espécies de árvores abriga em seu interior segredos inexplorados pela medicina. Com certeza neste bioma encontra-se a resposta para muitas doenças, porém um grupo muito especial conhece várias de suas contribuições, os índios.
E como todo bom indígena, tudo o que vem da terra é muito bem vindo, saudável e certo. Eles mostraram para o homem branco a maravilha de se tornar “mais viril” e assim, de geração em geração, foram passando suas lendas e mitos em relação a sexualidade.
Logo, ser valente era pré-requisito para todo guerreiro, mas ser potente também fazia jus ao título. Seus rituais para tornarem-se homens precisavam de demonstração de força e coragem, e tão destemidos assim os índios mostraram “o que a Amazônia tem” de tão poderoso em suas matas.
Sexualidade é um assunto ao mesmo tempo complexo e simples de se falar, depende muito de quem fala. Envolve muitos tabus, mitos e é ligado diretamente com a subjetividade de cada um. Claro que se tratando de conquistas, homens e mulheres gostam deste universo imaginário em relação ao outro, filmes eróticos fazem muito sucesso, novelas com pitadas de erotismo elevam mais a audiência, somos verdadeiros voyeurs (gostamos de ver) e os mais extrovertidos que conseguem falar arriscam a dizer em uma rodada de amigos o que fazem, imaginam ou gostariam de fazer.
Mas como podemos dar uma “mãozinha” para que as coisas funcionem mais perfeitamente ou maravilhosamente? Neste sentido lança-se mão de pequenos artifícios que são conhecidos há milênios e fazem parte do arsenal sexual de muitas pessoas independente de classe social.
Como vou falar de Amazônia e seus mistérios, reservo-me  apenas para o que a floresta nos proporciona de bom neste universo sexual.
Os índios conhecem muitas ervas e entre elas as que fazem mais sucesso são: o mirantã, o guaraná, o saracura-mirá, a marapuama, todas preparadas em forma de elixir, suco, chás ou desmanchada em pó em alguma bebida. Tomadas diariamente fazem às vezes de estimulantes sexuais.
O pesquisador Geriatra Dr. Euler Ribeiro estuda há muitos anos a população de um município do Estado do Amazonas chamado Maués. Nesta cidade  encontramos 1% de sua população com idosos acima de 80 anos enquanto  a média nacional é 0,5%. Euler ficou curioso em saber o que faz a longevidade deste povo.
Seus estudos mostram que os homens ribeirinhos desta cidade se alimentam muito do peixe nativo em especial o jaraqui rico em ômega 3. Comem macaxeira, raízes como mirantã e tomam suco de guaraná. Também comem o tucumã rico em caroteno, o jenipapo rico em vitamina C antioxidante. Além disso, remam muito para pescar, andam muito pela praia e desfibram a juta que é produto muito cultivado da região. Os exercícios físicos aliados a alimentação estão na lista de possíveis contribuintes para esta longevidade e virilidade.
Nestas pesquisas um senhor chama a atenção, chama-se Sr. João Rocha que na época da reportagem do Globo Repórter na região, contabilizava 99 anos, ele nasceu em 02/02/10. Sr. João sai todo dia para trabalhar na plantação de guaraná. Seu João percorre, por dia, quatro hectares, tirando o mato que atrapalha a produção. Mas não sem antes tomar sua “vitamina” diária. Olha a receitinha dele:
"Guaraná em pó, xarope de guaraná, mirantã, castanha-da-amazônia, leite em pó, água e gelo”.
E o dia começa assim para Sr. João que casou aos 47 anos com uma adolescente e teve 13 filhos. E ele não é uma história isolada. A cidade possui 1.692 moradores com mais de 70 anos (2009), o INSS até deu uma voltinha por lá para ver se esse pessoal todo mesmo existia de fato na cidade e encontraram todos os idosos trabalhando e vivendo alegremente na terra do guaraná.
O guaraná é um fruto que contém 4 vezes mais cafeína, é termogênico (estimulante) e possui propriedades que dão mais energia e tiram o sono... da pessoa que toma e de quem pensa em dormir ao lado dela...
Possui inúmeras combinações todas bombásticas como mel, catuaba, xarope de guaraná, castanha do pará, ovo de codorna e mirantã. Mas como tudo na vida, não pode ser consumido em excesso, em especial por quem é sensível a cafeína ou possui problemas cardíacos.
Outro prato regional que também faz parte da culinária do Centro-oeste, mas é muito famoso aqui pelo Norte é o caldo de piranha. O caldo da piranha foi criado pelos índios que o tomavam acreditando terem a mesma valentia do peixe e, claro, a disposição que a comida proporciona por ser um peixe de sabor marcante, acredita-se que tem poderes de aumentar a libido e energia.
 E fora estas comidas energéticas e afrodisíacas, você acreditaria que se usasse um perfume diferente as mulheres ou homens sentiriam-se mais atraídos por você?
Não?
Mas existe!

É o perfume da bota para atrair homens, e o perfume do uirapuru para atrair mulheres. Um detalhe neste perfume... ele é feito da vagina da bota que fica dentro do frasco, exótico não? Tem a versão feminina também, dentro do frasco vem o pênis do boto. Mas o perfume do uirapuru é mais famoso entre os homens. O uirapuru para quem não conhece é um pássaro de canto belíssimo e que é contado nesta lenda:
Certa vez um jovem guerreiro apaixonou-se pela esposa do grande cacique, mas não podia aproximar-se dela. Então pediu a Tupã que o transformasse num pássaro. Tupã fez dele um pássaro de cor vermelho-telha. Toda noite ia cantar para sua amada. Mas foi o cacique que notou seu canto. Tão lindo e fascinante era o seu canto, que o cacique perseguiu a ave para prendê-la, só para ele.
O Uirapuru voou para bem distante da floresta e o cacique que o perseguia, perdeu-se dentro das matas e igarapés e nunca mais voltou. O lindo pássaro volta sempre e canta para a sua amada e vai embora, esperando que um dia ela descubra o seu canto e seu encanto. http://www.basilio.fundaj.gov.br/
Passarinho esperto esse...
Mas sucesso mesmo fazem as garrafadas. Muito comuns nos estados do Amazonas e Pará, elas são preparadas com as ervas que ficam em emulsão na cachaça por um tempo. Podem ser medicinais para diversas doenças e também podem ser afrodisíacas! Neste caso usa-se gengibre, marapuama, catuaba, ginseng e outras plantas. E assim como o viagra não podem ser tomadas por quem tem problemas cardíacos, estes não podem amar demais. As garrafadas são sensualmente apelidadas de “Doutor durinho” “ pau dentro” “balança mas não cai” “Afrodisíaco da Amazônia” e outros.
Uma receita velhinha, mas muito eficiente segundo os antigos é a gemada. Gemada de tudo que você imaginar. De ovo de pata, ovo de tracajá, ovo de codorna ou  ovo de galinha mesmo. O ovo é batido e adicionado açúcar com farinha. Hummm muito gostoso, se dá tesão eu não sei, mas que ajuda a aumentar a massa muscular, ah isso ajuda!
Uma boa pimentinha também é responsável pelo “fogo nos lençóis”, agora imagine um caldo de piranha com uma pimenta murupi amassada, é incêndio na certa.   
A potência sexual é, ao mesmo tempo, motivo de preocupação e, em alguns momentos, motivo de orgulho dos homens. Este cuidado e curiosidade com o desempenho vêm de muitos séculos. Sem esquecer que o sexo começa na cabeça, no envolvimento, na situação em si, falamos assim da parte psicológica, mas a parte física é muito importante e primordial também. A ereção necessita de um sistema vascular em perfeito funcionamento, logo quando temos um homem que se exercita diariamente, que se alimenta bem e que restringe as bobagens na alimentação, o resultado não pode ser outro. Maués que o diga.
Por outro lado as doenças cardiovasculares que crescem assustadoramente no mundo todo também concorrem para a queda do rendimento sexual. Assim da próxima vez que quiser escolher um parceiro sexual, ao invés de perguntar sua idade, pergunte quantas horas ele corre ou caminha por dia, pergunte o que ele come frequentemente e assim terás uma prévia do homem que está à sua frente.
Existe outra receita? Existe sim, abaixo explicadinha pelo meu amigo colunista Elói Nascimento:

Receita do exuberante apetite sexual de Berlusconi

A Itália está em crise econômica, como boa parte da Europa, e em crise diplomática bilateral, com o Brasil, mas seu primeiro ministro, Silvio Berlusconi, não está. Ao contrário, tem mostrado, mesmo aos setenta e quatro anos, um apetite sexual exuberante. Fotos suas, com mulheres novas em festas, em suas mansões, são recorrentes na imprensa mundial. Nesta semana, apareceu um médico, na grandiosa imprensa brasileira, bendizendo sua energia sexual. Daí a pergunta: qual a receita, minha cara Itália, desse velho gladiador das lidas amorosas? Quem ma dará, A divina comédia? Ou teremos que buscá-la no Decamerão?
Como não tinha a resposta para pô-la aqui nesta minha coluna, aceito a de um amigo que jura que é a da venerável figura do vetusto italiano: Língua, dedo e dinheiro; não necessariamente nesta ordem, isto é, o último convém que seja o primeiro. Sendo, mais que quaisquer membros, o dinheiro a parte de maior excitação; para suas parceiras, claro. Aliás, quanto maior a quantidade, de dinheiro, mais potente se “mostrá” o garanhão. Uma outra versão muito prazerosa da mesma receita é a composta pelos seguintes ingredientes: dinheiro antes e dinheiro depois. Será por ai mesmo? Ou será que o Calígula terá a resposta ideal e mais apimentada para por no lugar certo?
(Zé Nefasto Perguntero)
Antes de qualquer receita, chá, elixir é importante frisar que muita coisa acontece antes de se ter um certo “vigor” diferente em uma relação. O envolvimento emocional com a parceira, o estresse vivido, o tempo, lugar, estado de espírito tudo isso concorre para que a libido estabeleça seu vínculo, portanto não basta uma pílula azul ou uma vitamina de guaraná guarnecida de vários outros energéticos. O melhor da cama acontece fora dela.
Vídeo do globo repórter sobre Maués



Teatro Amazonas, um teatro brasileiro com sangue europeu.

 - Eu quero voltar para a Europa, aqui não tem nada para fazer neste fim de mundo!
- Calma mulher, aqui tá bombando dinheiro e você quer voltar para aquela pobreza da Europa!
- E dinheiro para quê? Pra gastar onde?
- Ah! Manda buscar umas roupas pra você, sapatos, joias, o que você quiser eu compro.
- É? E para usar onde todas estas coisas?
- Então me fale o que você quer, fale que eu compro.
- Eu quero um teatro! Um teatro lindo! Cheio de ouro, candelabros, pinturas, obras de arte pelo teto e cor de rosa para combinar com meu vestido!
- Hum... um teatro? E como vou fazer um teatro mulher?
- Ah não sei! Você não é Barão? Não é o bam bam bam da cidade? Não está ganhando rios de dinheiro com a borracha? Então consegue fazer um teatro para eu desfilar meus vestidos e chapéus com minhas amigas no final de semana, ah! e coloca o nome de Teatro Amazonas para homenagear o lugar que te fez ficar rico.

Esta é uma história fictícia, mas não me admiraria se tivesse de fato acontecido. Barões da Borracha ganhavam horrores de dinheiro enquanto suas damas desfilavam pela cidade os modelitos europeus. O Teatro Amazonas foi construído com tantos detalhes que parecia ser um presente para agradar uma alma feminina revoltada, nada melhor que presente para acalmar uma mulher e de preferência, um presente caro e bonito.
Imagine uma época em que os homens iam ao baile no teatro para ver os tornozelos das moças.
Manazinha, eu falo amazonês, eu falo mermo!

Semana passada quando mandei o texto “Quem come jaraqui  não sai mais daqui”” recebi do editor algumas interrogações referentes a palavras desconhecidas por ele que mora no sul. Mandei o “significado” de todas elas e depois fiquei pensando...quando escrevo as vezes me esqueço que quem vai ler não conhece minha região, muito menos a linguagem regionalista daqui, por isso resolvi fazer este texto e falar do Amazonês, nosso dialeto tão peculiar  do Amazonas.
Mas antes de mostrar palavras, expressões e gírias é importante dizer como se chegou ao Amazonês, nossa linguagem regional.
Rio Amazonas
Quem come jaraqui não sai mais daqui”

- É verdade que se comer jaraqui não sai mais daqui? Ela perguntou-me.
- Não sei se é exatamente o jaraqui, mas normalmente quem vem para cá não quer mais ir embora, mas se você quiser experimentar...respondi.
- Eu quero, mas vou comer e não vou ficar aqui – disse ela.
- Tá certo, vou trazer jaraqui para você, apesar de não ser fã dele mas quem sabe você gosta.
 
E foi com este ditado popular amazonense que Elisabeth, minha amiga paulista me perguntou pelo “tal” encantador de pessoas.

Parintins - uma pedra rara para o mundo ver.
Parintins é uma pedra rara em forma de ilha incrustada na floresta amazônica, localizada pertinho de Juruti (Pará), Uricurituba, Nhamundá e Barreirinha. Esta pedra brilha uma vez por ano mais ainda reluzindo vermelho e azul quando a sua população de 102.033 habitantes quase dobra por causa da visita de milhares de turistas que vem do mundo inteiro para assistir o Festival Folclórico de Parintins.
Mas Parintins é um ilha de 5.592 km quadrados, como será que cabem mais 86.000 pessoas (festival de 2011/IBGE)? 


"Sob o mulateiro e as estrelas, uma história de amor com a arte" 
   Pois foi. Jovens se reuniram sob a fronde desta árvore; e aconteceu. Quando madrugada, o clube surgiu. Era novembro, 22, 1954. E fez-se.
           Em uma tentativa de quebrar o marasmo cultural da cidade, o Clube da Madrugada na cidade de Manaus assim nasceu. Sob a proteção de um Mulateiro frondoso em uma praça chamada Heliodoro Balbi (Praça da Polícia) um grupo de poetas reuniu-se e ao amanhecer do dia decidiram formar um clube onde pudessem expressar sua poesia pois não tinham acesso à  Academia Amazonense de Letras por serem jovens e desconhecidos. Estes jovens resgataram a cultura amazonense que amargava a falta de livrarias e revistas, as novidades demoravam a chegar ou eram trazidas por quem viajava, e tais viagens eram raras devido as dificuldades econômicas da época.
           Manaus vivia uma momento de decadência desde 1912 após o Ciclo da Borracha, desprivilegiada geograficamente do eixo Rio-São Paulo e também historicamente dissociada da Colonização pois Portugal mandava recursos diretamente para a cidade anteriormente, Manaus estava só e desamparada em todos os aspectos, não havia vínculos anteriores que a fizessem crescer.
             Ao completar 30 anos da Semana de Arte Moderna de 1922 tentou-se fazer uma comemoração no Colégio Estadual do Amazonas D.Pedro II  e ainda foi difícil encontrar três jovens que se dispusessem a defender o Modernismo, pois  a fidelidade ao Parnasianismo e o Simbolismo ainda eram muito fortes entre os jovens.


Manaus, o lost brasileiro.

O que mais me choca quando viajo para o sul e sudeste é aquela velha pergunta:
" - Mas no norte não tem só índio?""
Ouço isso como se vivêssemos em uma floresta, usando tanga e munidos de arco e flecha. A tanga até que seria bem vinda devido ao calor, mas o arco e flecha não existem faz tempo, muito tempo!
Recentemente em um zoológico de São Paulo (2011), enquanto estava com meu filho numa exposição de cultura indígena, ouvi uma outra mãe dizer para o filho:
"Os índios vivem no norte do país, no Amazonas, eles vivem lá até hoje, é uma cidade que não cresceu".
Não a interpelei por que deu pena. Parecia tão culta do alto de sua tez tão clara e de seus olhos e cabelos claros, características que fazem com que tenhamos cotas para entrar na universidade, pois se pensa erroneamente que os negros e índios são menos inteligentes  ou cultos ao ponto de precisarem de “vagas” destinadas para concorrerem entre si ao nível superior de ensino, longe dos temidos superdotados e famigerados brancos, mas ao ver esta mulher do sudeste, branca, olhos e cabelos claros e, com certeza possuía uma boa formação, pois estava muito bem vestida e seu filho esbanjava saúde pela pele (fruto de boa alimentação), tive este sentimento de pena. Coitada! Não conhece a história de seu próprio país e, o pior, repassa para a geração seguinte.
Acadêmica de enfermagem, Técnica de enfermagem, socorrista do SAMU, tenho 40 anos bem vividos e aproveitados, muito orgulhosa de tê-los. Escrevo desde criança quando fazia histórias infantis, tenho um flertezinho com a poesia mas minha paixão mesmo são os textos inspirados em algo do dia a dia, seja uma música, seja um fato, seja uma imagem ou foto. Escrever é libertar a alma, mostrar em letras o que vem de dentro, o que flui pela imaginação e pela articulação de palavras, o que somos capazes de expressar pela arte.


Pra você gostar de mim
(Vital Farias)

vou comprar dois automóveis
um pra mim outro pra ti
vou comprar mais dois imóveis
um prá mim outro pra ti
mas isso não constrói nada
porque o que você precisa
não se pode comprar
porque o que você precisa
não se encontra num bar
porque o que você precisa
é muito sim é muito singular
eu sou teimoso
eu vou comprar dois automóveis
um pra mim outro pra ti
vou comprar mais dois imóves
um pra mim outro pra ti
vou jogar toda esperança
numa conta de poupança
pra você gostar de mim
mais isso não costrói ...
vou levar você pra copa
vou lhe mostrar toda europa
pra você gostar de mim